mujo i haso carevi!

Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu rece:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa veceras igramo protiv Sarajeva!

Poslao Haso iz Nemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 evra!

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
• Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ceš prvo?
• 'Ajde prvo dobru!
• Vec smo na 9. spratu!
• A loša vest?
• Pogrešili smo zgradu!!!

Otišao Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
• Ma daj...

Došao Haso iz vojske bez ruku, pa naide na svog starog prijatelja Muju...
• Bolan Haso, šta ti to bi sa rukama? - upita ga Mujo.
• Ma jarane, nastrad'o u vojsci.
• Kako, bolan?
• A eto... bili mi jednog dana na obuci, kad kaže porucnik da treba da vežbamo da bacamo bombe. Ne znam ti ja šta je on sve tu pric'o, jedino sam upamtio da treba sacekat' do tri i onda bacit' bombu.
• I šta bi?
• Kad bi dva i petnaes', bomba ucini "BUM!" i evo me sad bez ruku...

hahahahahhahahahhahhaa...umirem......

Dolazi Mujo kući i kaže Fati:
- Samo da znaš šta mi se dogodilo, a Fata će na to:
- To nije važno, s obzirom na to šta će ti se tek dogoditi