Ostali vicevi

Ovdje,u ovoj temi,samo administratori imaju odobrenje da postavalju viceve o odredjenoj temi.Ako zelite da nam ipricate jedan vic,postavite u neku drugu temu koju je napravio korisnik ili napravite drugu temu.
Svi postovi korisnika ce biti obrisani.

Ulazi zena u autobus sa svojom bebom a vozac joj rece:
"To je najruznija beba sto sam ikada vidio."
Zena nastavi,te kada dodje na svoje mjesto pored covjeka rece:
"Vozac me upravo uvrijedio."
Covjek ce na to:
"Idite,uzvratite mu,a ja cu vam pricuvati majmuna."

Zove doktor svog apacijenta na mobilni i kaze mu:
"Imam jednu losu i jednu dobru vijest za tebe.Losa je da imas jos 24 sata zivota."
Covjek,sav potresen rece:
"Oh doktore,to je grozno,ne moze biti gore,a sta je dobra vijest?"
Doktor odgovara:
"Pokusavam da vas kontaktiram od juce."

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
•Konji jedni, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Poslala zena muza da kupi kilo puzeva na pijaci... Medjutim,muz sreo prijatelja kog dugo nije video,pa ode kod njega da se malo ispricaju. Pricali ,pricali , pa tako prosao ceo jedan dan.... Covek posao kuci i razmislja kako da se izvuce pred zenom. Na kraju se seti , poslaze puzeve pred vrata i pozvoni... kad je zena otvorila muz ce:
- 'Ajmo, momci, jos samo malo pa smo stigli!

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Zove doktor svog apacijenta na mobilni i kaze mu:
"Imam jednu losu i jednu dobru vijest za tebe.Losa je da imas jos 24 sata zivota."
Covjek,sav potresen rece:
"Oh doktore,to je grozno,ne moze biti gore,a sta je dobra vijest?"
Doktor odgovara:
"Pokusavam da vas kontaktiram od juce."

Dva sefa razgovaraju:
- Kako to da tvoji zaposleni dolaze tako tacno na posao?
- Jednostavno, imam 20 zaposlenih i 15 mjesta za parkiranje

Prodaje cigo pojačalo. Pita kupac:
- Koliko je jako pojačalo?
- Ama jako brate!
- Ma pitam te koliko je vatno?
- Ama nevjerovatno!

Nije sramota doci kuci pijan.Sramota je doci kuci pijan,i shvatiti da kuca nije tvoja!

Ulazi pijanac u autobus i dere se:
"Ovi pozadi su lopovi,ovi u sredini su debilcine i budale,a ovi naprijed su neobrazovane konjine.
Zakoci vozac autobus te dreknu:
"Aj' sad' reci ko su lopovi,debilcine,budale i neborazovane konjine!"
A pijanac ce:
"E sad' ne znam,kad' si zakocio sve si ih pomijesao!"

Došao cigo kod doktora, a doktor mu kaže.
Cigo moram ti reći jednu tužnu vest.
Živećeš nažalost, još samo tri meseca.
Na to će ciga.
A od čega doktore, od čega ???

Zove žena muža i dere se:
-"Gdje si ti idiote??!"
Muž:-
"Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena:
-"Daaaaa!"
Muž:
-"E, ja sam u kafani preko puta."

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
"Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila zena Luja XV." - "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala." Sudija: - "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3.
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

‎- Kako se na Japanskom kaže: "Ko mi je ukrao odijelo"?

- "Komi Mako Sako".